1) Lara Croft (Tomb Raider): La aventura del amor. Lara Croft fue la primera mujer que nos hizo sentir incómodos delante de nuestro ordenador. ¿Puede gustarme verdaderamente un personaje de videojuegos? Sí, claro que sí. Convertida en carne y hueso por la un-poco-sexy Angelina Jolie, sus curvas, su rudeza y su espíritu de aventura nos elevan el nivel de testosterona hasta lugares inimaginables (sé lo que están pensando en este mismo momento). Lara le demostró al mundo que detrás de la pantalla de las consolas hay una horda de jugadores babosos que se encierran en sus habitaciones para poder disfrutarla en solitario. ¡No te mueras nunca, mi Indiana Jones con curvas!
Lara Croft en traje de baño.
2) Faith (Mirror’s Edge): Espérame en el cielo. Faith es esa novia que se nos aparece a cualquier hora del día entrando por la ventana de nuestra habitación. El mundo es injusto con ella. Rebelde, alternativa y súper ágil, despierta fantasías saltarinas ideales para amores fugaces pero pasionales. Coqueteando con la ilegalidad, letal en la lucha cuerpo a cuerpo, esta virtuosa del parkour demuestra sus dotes postales escapando de un régimen dictatorial a pura sensualidad. Limpia el honor de tu hermana desde la clandestinidad (y tráela a casa también). La tiranía del amor. Subversiva y sexy… ¿Qué más se puede pedir?
3) Violette Summer (Velvet Assassin): Peligrosa tentación. Virtualización hecha personaje de videojuego de una mujer que en existió en la vida real: la agente británica MI6, Violette Szabo estuvo tras las líneas del Eje durante la Segunda Guerra Mundial, hasta ser ejecutada en 1945, en pleno conflicto bélico, cuando apenas era una niña de 23 añitos. Con su sugerente traje de cuero apretado contra su cuerpo, Violette no deja casi nada librado a nuestra imaginación. La dama de cuero es más dura de lo que parece (y mucho más turgente). Valiente para filtrarse entre las líneas enemigas ¿tendrá las suficientes armas para conquistarnos? ¡Obvio que sí!
4) Kate Wilson (Hydrophobia): Déjala correr. Ingeniera en seguridad a bordo del crucero Queen of the World (que termina hundiéndose), Kate nos demuestra que sin nosotros ellas no podrían vivir. Con su fobia al agua estará aferrada a nuestro cuerpo mientras nosotros como machos bravíos que somos nos deshacemos de todos los terroristas que osen tocar a nuestra novia. No entres en pánico cuando suaves gotas de mar mojen tu escultural cuerpo. Su toque rastafari nos dice que es una chica que le gustan los viajes y la buena onda. Empapémonos de amor y paz entonces… o hagamos un concurso de remeras mojadas…
5) Princesa Peach (Mario Bros): La dueña de nuestro reino. Por más que nos hagamos los duros siempre terminamos dando la vida por la dueña del Reino Champiñón. Los hombres (admitámoslo, muchachos) también buscamos nuestra princesa rosa. Con su piel de durazno, ojos celestes y esa melena leonina dorada puede convertirse rápidamente en la mujer de nuestros sueños. Siempre raptada apenas empieza la aventura, ni dragones, ni hongos asesinos, ni tortugas endemoniadas con alas nos detendrán cuando queramos encontrarla. ¡Aunque seamos simples fontaneros, bigotudos, italianos, allí estaremos para salvarte, amore mío!
6) Elvira Lápida (Los Sims): La amante ideal. ¿Quién no se ha acostado alguna vez con Elvira Lápida? Nuestra sexy vecina nos enseñó por primera vez de qué se trataban las relaciones carna-digitales en la franquicia más vendida de todos los tiempos. Tan deseada, tan sensual, tan rara, sufrió una misteriosa desaparición que hasta el día de hoy todos sufrimos. ¡Hasta tu extraña familia símil Locos Adams te extraña! ¿Qué hará Homero sin ti? ¿Y tu hija Casandra? ¿Y nosotros? ¿En qué barrio comunitario o cementerio sim te encontraremos? Fue nuestro primer amor (a escondidas). Elvira… tu marido y yo te esperamos…
¿Quién no tuvo una aventura con Elvira Lápida?
7) Morrigan Aensland (Marvel Vs. Capcom): El toque animé. Aunque venga de Escocia (la tierra de los dientes perdidos por el alcohol), nuestra voluptuosa Morrigan es la materialización de todas las vanidades estéticas de las que se hace eco el animé. Bien de adelante, bien de atrás, trajecito sexy, carita de ángel (aunque sea un demonio), por donde se la mire nos ofrecerá una muestra del placer estético que los maestros de ojos rasgados hace años le regalan al mundo. Rebosante de poder, hermosa vampiresa, muérdenos el cuello y húndenos en tu infierno que de ahí jamás querremos escapar. Pensándolo mejor... Muérdenos donde quieras ¡pero muérdenos ya!
8) Chun-Li (Street Fighter): Niña bonita. Con su patada ultra veloz nos hace alucinar con lo alto que levanta sus piernas. "Belleza primaveral" es tu nombre en mandarín (en todos los idiomas en realidad). Maestra en el arte del Kung Fu, ninguno de nosotros piensa verdaderamente en golpearte. Aunque la bestia brasilera Blanka tenga un nombre mucho más femenino que el tuyo, deslumbras que tu vestimenta de niñita aunque seas agente de la Interpol. Todos recordamos tu impresionante victoria contra M. Bison, pero lamentamos mucho que no hayas encontrado aún tu media naranja…aquí estamos para consolarte cuando lo necesites.
La niña de las piernas veloces.
9) Samus Aran (Metroid): La niña robótica. ¿Quien diría que uno de los juegos más famosos de acción y plataforma está protagonizado por una chica veintiañera cazarrecompensas vestida con un súper traje tecnológico? Educada por Los Chozo, Samus fue entrenada para usar el Power Suit, que le dio ese aspecto tan letal dejándonos a todos los hombres como mininos temerosos. Piratas espaciales dirigidos por el odioso Ridley destruyeron tu colonia, separándote de tus padres. Huérfana, única sobreviviente de la masacre, esta mujer tuvo el coraje necesario para salir adelante. Una compañera de lujo para nuestra vida (y para nuestra cama también).
Mujer bonita envuelta en metal.
10) Sonya Blade (Mortal Kombat): Atracción fatal. Teniente de las Fuerzas Especiales de los Estados Unidos, Sonya se ha puesto mucho más sexy con el paso de los años. No vamos a negarlo: los brazos musculosos de tu amigo afroamericano Jax nos dan un poco de envidia. Kano te ha echado el ojo (el biónico seguramente) pero tus técnicas de Tae-Kwon-Do lo mantienen bien alejado. Eres una perla en el oscuro torneo donde mantenerse con vida es el premio mayor. No seremos famosos como Johnny Cage pero tenemos mucho amor para darte. Haznos la Brutality, Babality o Fatality que quieras en nuestros cuerpos. ¡Que mejor que morir en tus brazos!
También me hubiese gustado poner a Cammy, Siete de Nueve o a Helena Douglas… pero aquí no esta legalizada la poligamia. ¡Reforma constitucional ya! ¿Y tu harén de preciosas mujeres digitales por quiénes estaría compuesto?
La historia de Pi (π)
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